.png){kind=logo}
Légy az életed aktív alakítója
Kattins arra, amiről szeretnél bővebben olvasni!
Nem tudod, hogyan tudnál érvényesülni bűntudat nélkül? Eleged van abból, hogy mindig Te figyelsz a másik igényeire, de a Te igényeidre senki se figyel igazán? Lehet felmerül a kérdés benned: „Mi a baj velem?”
Szeretnélek megnyugtatni, hogy nincs veled valójában baj.
A problémát az okozza, ami régen remek túlélési stratégia volt.
Ha jó, nagyon jó vele, de ha rossz, nagyon rossz.
Lehet a párod sokszor megígéri, hogy leközelebb nem lesz bántó, ami végül újra és újra bekövetkezik. Nehéz elengedni őt, de közben ez a hullámvasút is tarthatatlan.
Felmerülhet a kérdés benned: „Meddig bírod még ezt?"
Ismerős ez az ördögi körforgás? Ha igen, jó helyen vagy.
Pályakezdő pszichológus vagy és nem tudod melyik a Te utad? Már praktizáló pszichológusként nehézséget jelent meghúzni a határaidat a kliensekkel? Ismerős számodra az, hogy egy hosszú munkanap végén kimerülten, zombiként fogyasztasz online tartalmakat? Esetleg érzed, hogy kezdesz kiégni a segítésben és szeretnél ezen változtatni?
Ha igen, tudok segíteni.
Alacsony önértékelés, szorongás és megfelelési kényszer
Kapcsolódó kulcsszavak: imposztor szindróma, önfeláldozás, teljesítménykényszer, maximalizmus, perfekcionizmus, people pleasing, önbizalomhiány, kötődési trauma, traumafeldolgozás, önbeteljesítő jóslat
Nem tudod, hogyan tudnál érvényesülni bűntudat nélkül? Eleged van abból, hogy mindig Te figyelsz a másik igényeire, de a Te igényeidre senki se figyel igazán? Mintha mások -akár a munkahelyeden, akár a magánéletedben- kevésbé lennének tekintettel rád, mint amennyire Te figyelsz rájuk.
A legnehezebb, hogy önkéntelenül árad belőled a kedvesség és a figyelmesség, és nehezedre esik ezt az értékes képességet csak azokkal megosztani, akikkel feltétlenül szeretnéd. Úgy érezheted, hogy Neked mindig 100%-ot kell nyújtanod mindenkinek, így mindent 100%-os erőbedobással végzel és igyekszel minden elvárásnak megfelelni.
Könnyen bizalmat szavazol másoknak automatikusan, és később derül ki, hogy nem érdemelték ki és újból csalódást okoztak Neked. Lehet, hogy sikerült is azonosítanod, hogy nehezen mondasz nemet és nehezen húzod meg a határaidat.
Néha lehet, hogy hibáztatod magad, hogy megint rászedtek és te húztad a rövidebbet, miközben ehhez Te sajnos asszisztáltál és csak utólag esett le, hogy megint kihasználtak. Egy kliensem úgy fogalmazott, hogy ha fele annyira magabiztos lenne, mint azok az emberek, akik őt kihasználják, már nagyon sok mindent elért volna, és nem itt tartana az életében.
Mások korábban lehet érvénytelenítették az érzéseid és szükségleteid, és áldozathibáztatóan túlérzékenynek neveztek, mostanra pedig rajtakapod magad, hogy néha Te is így gondolsz a jogos sérelmeidre.
Belegondolva mások álmait váltod valóra, és nem azt, amire Te igazán vágynál. Lehet, hogy olyan régóta élsz mások árnyékában, hogy már az is homályossá vált, hogy a kívülről érkezett elvárások nélkül Te pontosan mire is vágysz.
Lehet, hogy mások véleménye fontos számodra, és másoktól várod a megbecsülést és elismerést, amit valóban megérdemelnél. Elismerésre éhezve, úgy érezheted, hogy be kell érned pár elismerés morzsával, miközben a másik személy a te figyelmedből és erőfeszítésedből lakik jól. Lehet, azt is irigykedve és sóvárogva nézed, hogy más fele annyi erőfeszítéssel mennyivel több megbecsülést kap, mint Te.
Lehet felmerül a kérdés benned: „Mi a baj velem?”
Szeretnélek megnyugtatni, hogy nincs veled valójában baj.
Nincs azzal semmi gond, ha...
...vágysz elfogadásra és elismerésre, mert valóban megérdemled.
...ha nem vagy tökéletes és hibázol, mert ez tesz emberivé.
...ha nem túlélni szeretnél, hanem élni, mert Te is számítasz.
A problémát az okozza, ami régen remek túlélési stratégia volt. A megfelelési kényszer, a szorongató túlgondolás és a bénító önbizalomhiány mind automatikus megküzdési stratégia. A múltban hatékony túlélési stratégiák lehetettek, amikor még nem volt másra lehetőséged. Nem tehetsz róla, hogy önkéntelen módon kialakultak ezek a megküzdések, és biztos vagyok benne, hogy jó okkal történt így sajnos. Együttérzek Veled és sajnálom, hogy ki kellett alakulnia ezeknek a megküzdéseknek. Ezeket a mintázatokat sajnos valóban nehéz önmagunknak átírni, és nem a te hibád, ha nem sikerül egyedül felülkerekedned rajtuk.
Képzeld el, milyen lenne számodra, ha vissza tudnád venni az irányítást az életed felett. Ha tudnál érvényesülni és határt húzni bűntudat nélkül. Ha az lenne számodra a természetes alapvetés, hogy megérdemled, hogy tisztelettel és megbecsüléssel bánjanak veled, és ugyanezt a szeretetteljes önelfogadást megadnád önmagadnak is. Lehet, hogy kilépnél egy kizsigerlő munkahelyről, megtalálnád álmaid munkáját vagy az is lehet, hogy saját vállalkozást indítanál. Egy kliensem fogalmazott úgy, hogy sajnos, senki nem fog neki kitüntetést adni a halálos ágyán azért, mert mindenkit előrehelyezett az életében, ő viszont sosem élt igazán.
Az is lehet, hogy már csak olyan párkapcsolatba tennéd bele az értékes energiád, ami ugyanannyit nyújt számodra, mint amennyit Te teszel bele. Vissza tudnál kapcsolódni a saját belső iránytűdhöz, ahhoz a belső értékrendhez, ami úgy mutat irányt a világban, hogy afelé visz, amire Neked igényed van, azzal szemben, hogy ki mit akar Tőled.
Meglenne az a biztonságos belső határ, ami nem elszigetel másoktól, hanem még önazonosabbá tesz, hiszen nem csak a másikhoz illeszkedő oldalaid, hanem a teljes valódi éned lenne jelen a kapcsolatban. Így éreznéd azt is, hogy úgy fogadnak el, ahogy vagy, nem csak egy szeleted, amit látni akarnak belőled. És az lenne az új alapvetés, hogy nem szükséges, hogy mindenkinek megfelelj és meg tudod válogatni azokat, akik igazán látnak és értékelnek Téged. Érezd meg bátran, mennyivel nyugodtabb és harmonikusabb lenne az életed akkor, ha ez lenne az új alapértelmezett perspektívád.
Nem muszáj, hogy ez csak egy álomkép maradjon. Együtt felül tudjuk írni a múltbeli automatikus megküzdéseket. Segítek kiutat találni a rég bevésődött mintázatainkból, hogy az életed aktív alakítójává válhass újra.
A közös munka során segítek Neked hozzáférni a benned rejlő erőforráshoz.
Nem könnyű megtenni az első lépést, úgyhogy nagyon örülök, hogy itt vagy és szeretnél tenni önmagadért.
Amin átmész, valóban nehéz, és nem kell egyedül elszenvedned.
Szívesen kísérlek ezen az önismereti úton.
Megtiszteltetés számomra, hogy bizalmat szavazol nekem és várom, hogy megismerhesselek.
Toxikus párkapcsolat és szorongó kötődés
Kapcsolódó kulcsszavak: Nárcisztikus abúzus, kodependencia, séma kémia, társfüggőség, szerelemfüggőség, traumatikus kötődés, érzelmi bántalmazás, párkapcsolati erőszak, people pleasing, mérgező párkapcsolat, se veled-se nélküled párkapcsolat, kötődési trauma
Kimerülsz a párkapcsolatod hullámzásában? Az egyik nap szenvedélyes a párkapcsolatod, a másik nap megint nagy veszekedést okoz egy apróság? Ha jó, nagyon jó vele, de ha rossz, nagyon rossz. Lehet a párod sokszor megígéri, hogy leközelebb nem lesz bántó, ami végül újra és újra bekövetkezik. Néha olyan, mintha zavarná, ha jól érzed magad nélküle és teljesen ki akarna sajátítani Téged. Lehet azt is mondja, hogy a ti kapcsolatotok különleges, és más nem fog így szeretni Téged, mint ahogyan ő teszi. Nehéz elengedni őt, de közben ez az állapot is tarthatatlan, felemészt a folytonos érzelmi hullámvasút. Felmerülhet a kérdés benned: „Meddig bírod még ezt?" Lehet, hogy félsz az egyedülléttől, és már nagyon sok erőfeszítést tettél ezért a párkapcsolatért. Minden energiádat felemészti, hogy a kedvére tegyél és őt megfejtsd.
Lehet feltűnik, hogy most is leginkább róla volt szó, amikor a saját nehézségeid szeretnéd megfogalmazni. Felmerülhet a kérdés benned: „Mikor veszítetted el ennyire önmagad mellette?" Miért nincs fókuszban az is, amire Te vágysz és amire Neked van szükséged? Lehet ez a felismerés is tovább mélyíti azt az érzést, hogy valami baj van veled, végülis ezt a párod is sokat hangoztatja. Ez az örök tépelődés olyan idegörlő, hogy végül felhagysz vele, de egy újabb veszekedés után az egész kezdődik elölről.
Ismerős ez az ördögi körforgás?
Ha igen, jó helyen vagy.
Nem tehetsz róla, hogy belecsöppentél egy ennyire egyenlőtlen, mérgező párkapcsolatba. A bántás csak azt terheli, aki elköveti és semmilyen módon nem elfogadható vagy kiérdemelhető. Ha valaki ezt másképp sugallja Neked, szeretnélek biztosítani arról, hogy nem látja át a bántalmazás dinamikáját és így áldozathibáztató kijelentéseket tesz. Ez az ítélkező viselkedés róla többet árul el, mint Rólad. Nagyon sajnálom ezt a nehéz élethelyzetet, amiben találtad magad.
Felmerülhet a kérdés benned, hogy ha nem tehetsz róla, akkor vajon hogyan tudnál mégis tenni ellene, hiszen eddig a felelősség teljes mértékben a párodat terheli.
Ha ez a párkapcsolat huzamosabb ideje fennáll, valószínűleg vannak olyan önkéntelenül kialakult, automatikus megküzdési stratégiák, amik sajnos egy ilyen mérgező kapcsolatban tartanak Téged. Ha visszagondolva több méltatlan párkapcsolatod is volt, amiben utólag úgy értékeled, hogy hosszabban ragadtál bele, mint kellett volna, akkor még valószínűbb, hogy ilyen sajnálatos megküzdések és sémák húzódnak a háttérben. A mérgező kapcsolatban maradáskor a problémát gyakran az okozza, ami régen remek túlélési stratégia volt. Valószínűleg, azt tanulhattad meg korábban, hogy ennyire kevés figyelemmel be kell érned. Szeretet morzsákkal is beéred, mert nem tudod a valódi értéked, hiszen nem aszerint bántak veled korábban sem sajnos. Ha korábban méltatlanul bántak veled, kialakulhattak olyan megküzdési stratégiák, mint az önfeláldozás és a megfelelési vágy, ami miatt szinte természetesnek hat, hogy Neked kell beérni a kevesebbel a kapcsolatban. A múltban hatékony túlélési stratégiák lehetettek, amikor még nem volt másra lehetőséged. Nem tehetsz róla, hogy akaratodon kívül kialakultak és megszilárdultak ezek a megküzdések, és biztos vagyok benne, hogy jó okkal történt így sajnos. Együttérzek Veled és nagyon sajnálom, hogy ki kellett alakulnia ezeknek a megküzdéseknek. Ezeket a mintázatokat sajnos valóban nehéz önmagunknak átírni, és nem a te hibád, ha nem sikerül egyedül felülkerekedned rajtuk.
Szeretnélek arra emlékeztetni, hogy:
-
megérdemelnéd, hogy egyenlően és tiszteletteljesen bánjanak veled.
-
megérdemelnéd, hogy kölcsönös, stabil párkapcsolatban élhess.
-
megérdemelnéd, hogy lehessen szabad tered a kapcsolatban és foglalkozhass önmagaddal, a hobbijaiddal és azzal, ami Téged feltölt.
-
önmagadban is kerek egész vagy és nincs szükséged egy párra ahhoz, hogy igazán jól érezd magad.
-
a másik felelőssége lenne változni és felhagyni a bántással, és sajnos az ő erőfeszítése nélkül nem tudod megváltoztatni, bármennyire is szeretnéd.
-
van kiút.
A közös terápiás munka segítségével megláthatod a valódi értéked. Ha szeretettel bánsz magaddal, mások méltatlan bánásmódját sem fogod eltűrni.
Képzeld el, ha egy közeli barátnőd mesélné azokat a bántásokat és veszekedéseket, amiket elszenvedsz. Úgy sejtem, hogy a Te szíved is összeszorul érte és nem ezt kívánod neki. Ez az együttérzés önmagadra is kiterjeszthető.
Ha megtapasztalod az önelfogadást, más kapcsolataidban sem fogod beérni kevesebbel és ki tudsz lépni egy olyan kapcsolatból, ami már nem szolgál Téged. Szeretnélek biztosítani róla, hogy ez az önelfogadás annak a kulcsa, hogy hozzád méltó, kölcsönös kapcsolatokba tedd az értékes energiád. Ha most nehéz is elhinni, szeretném leszögezni, hogy ilyen, kölcsönös, szeretetteljes párkapcsolatod Neked is lehet, számodra is elérhető. Számtalanszor szemtanúja voltam már ennek a változásnak a klienseimmel és tiszta szívből hiszem, hogy benned is megvan ez a potenciál. Nincs veled semmi baj, hogy ezt az önszeretetet nem tudod egyedül fenntartani. Sajnos, ha nem ezt kaptuk útravalóul, akkor csak önmagunknak nagyon nehéz ezt az önelfogadást kialakítani. Szívesen segítek a terápiás kapcsolatban újratanulni Neked ezt a kedvesebb viszonyulást önmagad felé. A másik felismerés, ami gyakran elérkezik az önelfogadás mentén az, hogy kerek egésznek érezzük magunkat, és így már nem lételemünk a párkapcsolat. Meg fogod tapasztalni, hogy egy mérgező párkapcsolatnál az egyedülállóság jobb élmény tud lenni. Képzeld el, milyen lenne egyedül is igazán jól érezni magad és egy párkapcsolatban csak osztozni abban a jó érzésben, ami egyedül is megvan?
Nem könnyű megtenni az első lépést, úgyhogy nagyon örülök, hogy itt vagy és szeretnél tenni önmagadért.
Amin átmész, valóban nehéz, és nem kell egyedül elszenvedned.
Ha készen állsz, szívesen kísérlek ezen a fontos önismereti úton az önelfogadás és a kiteljesedett párkapcsolat felé.
Megtiszteltetés számomra, hogy bizalmat szavazol nekem és várom, hogy megismerhesselek.
Pszichológus lét kihívásai
Kapcsolódó kulcsszavak: pályaszocializáció, másodlagos traumatizáció, segítők kiégése, érzelmi kimerülés, compassion fatigue, imposztor szindróma, önfeláldozás, Helfer szindróma, megfelelési kényszer, szorongás, munkaalkoloholizmus, munkafüggőség, perfekcionizmus, könyörtelen mércék, intervízió, mentorálás, reziliencia
Pályakezdő pszichológus vagy és nem tudod melyik a Te utad?
Vagy már praktizáló pszichológusként van egy nehéz folyamatod, ami érzed, hogy aktivál benned valamit, de nem tudod még pontosan mit? Segítőként mindannyiunknak vannak olyan nehéz folyamatok, amik az érzékeny pontjainkra tapintanak. Lehet, hogy nehézséget jelent meghúzni a határaidat a kliensekkel. Magánrendelésben dolgozó pszichológusként lehet, hogy elszigetelten és elmagányosodva dolgozol és nem szeretnél minden apróságot bevinni a szupervízióba, ami nem is olyan nagy kérdés - és úgy érzed, hogy már tudnod kéne rá a választ.
Ismerős számodra az, hogy egy hosszú munkanap végén nem marad erőd önmagaddal vagy a szeretteiddel minőségien kapcsolódni és csak zombi módon fogyasztasz online tartalmakat? Érzed, hogy kezdesz kiégni a segítésben és szeretnél ezen változtatni? Valószínűleg továbbra is szeretnél pszichológusként tevékenykedni, viszont érzed, hogy egy fenntarthatóbb, magaddal is kedvesebb megközelítésből szeretnéd folytatni a hivatásod. Vannak olyan kliens folyamataid vagy egyéb szakmai elfoglaltságaid (pl. szupervízió, munkahelyi megbeszélés, kurzus, de akár egy nem megfelelő terápiás önismereti folyamat) amire, ha rágondolsz, görcsbe rándul a gyomrod? Lehet, a munkahelyed vagy kliensküldő helyed túlterhel és kizsigerel Téged, például nem tudod megválasztani kikkel dolgozol/ mennyi klienst vállalnál és akár az órabéredet lefelezik vagy más méltatlan módon magukhoz láncolnak. Lehet, hogy két kliens között a rövid szünetben el kell döntened, hogy két alapszükséglet közül (evés vagy pisilés) melyiket válaszd, miközben a következő kliens már be is toppan, és ugrott mindkettő. Emiatt lehet szégyenkezel is magadban, hogy az öngondoskodás és az alapvető érzelmi szükségletek kielégítésének fontosságát prédikálod a klienseknek, miközben Te a Maslow piramisban alacsonyabb rendű fizikai szükségleteid kielégétéséig sem jutsz el néha. Egy biztos: sokszor vagy szigorú és kritikus magaddal szemben.
Keményen megdolgoztál az okleves pszichológus MA képesítésért, majd ott találod magad, hogy módszerspecifikus képzés és szakképzés nélkül a szakma szemében jelentéktelennek és csökkentértékűnek érzed magad. Lehet értek Téged a képzéseid során olyan képzés traumák, amiket akár magad is elhiszel, hiszen beléd ivódtak. A különböző képzéseken beleverhették a fejedbe, hogy számodra segítő beszélgetést tartani még etikátlan és ártalmas és túl van a kompetencia határodon. Lehet, hogy ismerős számodra olyan képzés halmozás, amit ez a fajta csökkentértékűség táplál. Szeretném felhívni rá a figyelmed, amit valószínűleg a szíved mélyén sejtesz is, hogy sajnos nincs olyan képzési papír, amit ha megszerzünk, hirtelen minden szakma nagyja szemében kompetenssé tesz, és hirtelen eloszlatja a kialakult imposztor szindrómát. És olyan jogosítvány sincs, ami felhatalmaz egy sikeres és etikus magánrendelés működtetésére.
Annak ellenére, hogy ilyen jogosítványt nem tudunk kapni, vannak olyan tények, amik felszabadítóan hatnak.
Szeretném megosztani Veled, hogy…
… attól még, hogy nincs sok tapasztalatod pszichológusként, nem teszel tönkre embereket. Ameddig etikusan dolgozol, megvan a megfelelő kritikai gondolkodásod és fogadsz konstruktív kritikát, minden rendben lesz.
… a mitől lesz hatékony egy terápiás folyamat kutatások rendre megerősítik, hogy nem a képzettség foka, sőt, nem is a sok évnyi tapasztalattól válik egy pszichológus hatékony segítővé. A hatékonyság kulcsa a szorgalmas gyakorlás (pl. akvárium helyzetek, szerepjátékok, deliberate practice) és a konstruktív kritika fogadása.
… a munkád eredménye mindig három tényezőn is múlik, és ebből csak egy múlik rajtad. Ez a három tényező a Te szakmai hozzájárulásod, a kliens hozzájárulása (énereje, erőfeszítése) és a véletlen, rajtatok kívül eső történések szerepe (pl. milyen váratlan események történnek épp veletek, milyen társadalmi, családi és egyéb hatások adnak erőforrást/ okoznak váratlan krízist Nektek).
… pszichológusként is elsősorban ember vagy. Ez azt jelenti, hogy nem tudsz tökéletes segítő lenni mindenki számára és óhatatlanul vannak erősségeid és fejleszthető területeid. Sőt, az is rendben van, hogy nem értesz mindenhez és megvannak azok az elakadások, amikben tudsz segíteni és amikben nem.
… megérdemled azt, hogy Te is jól legyél egy segítő folyamatban és ne a saját egészséged és jólléted kárán segíts másoknak. Ez a hiteles és fenntartható professzionális segítségnyújtás alappillére.
Ha készen állsz erre a változásra, amiben etikusan és alázatosan, ugyanakkor Téged is szolgáló keretek mellett önazonosan és fenntarthatóan tudsz segíteni másoknak, akkor jó helyen jársz.
A mentorálás folyamatában azon fogunk együtt dolgozni, hogy feltérképezzük közösen azokat az érzelmi tanulásokat (sémákat), amik sajnálatos módon akadályozzák azt, hogy kiteljesedetten végezd ezt a csodálatos és olykor nagyon nehéz hivatást. A sémák érzelmi átírása után hatékonyabb és felszabadultabb segítővé válhatsz. Az egyik kutatási papírt idézve ide szeretnék segíteni megérkezni: Szeresd magad emberként, és gyakorolj egészséges önkritikát pszichológusként. Az általam tartott mentorálás konzultációs tevékenység, nem helyettesíti a szupervíziós felügyeletet, ugyanakkor remekül kiegészíti.
Nem könnyű segítőként segítséget kérni, úgyhogy nagyon örülök, hogy itt vagy és szeretnél tenni önmagadért. Szeretnélek arról biztosítani, hogy a mentorálás során személyre szabott segítséget nyújtok, ítélkezésmentes légkörben. Tudásféltés nélkül adom át az elmúlt több, mint 5 évben gyűjtött segítői tapasztalatom az általad hozott elakadások és témakörök mentén.
Ha készen állsz, szívesen kísérlek ezen a fontos, hiánypótló önismereti úton az önelfogadás és a kiteljesedett, fenntartható hivatásgyakorlás felé.
Megtiszteltetés számomra, hogy bizalmat szavazol nekem és várom, hogy megismerhesselek.