A bántalmazó kapcsolat megelőzése és a bántalmazó kapcsolat jelei

A statisztikák szerint a bántalmazó kapcsolatnak különösen kitett csoportja a fiatal nők, akiknek még nem volt (jól működő) párkapcsolatuk, amihez viszonyíthatnák a bántalmazó kapcsolatot.

Nagyon fontos, hogy társadalmilag előtérbe helyezzük a preventív, megelőzés fókuszú nézőpontot, mind intézményi, mind személyes szinten.

Ebben a cikkben bemutatom a jelenleg Magyarországon működő projekteket, a bántalmazó kapcsolat korai jeleit és azt, hogy szülőként, tanárként és egyéb professzionális segítőként hogyan tehetünk mi is azért, hogy egyre kevesebben váljanak áldozattá.

A nagyobb társadalmi kontextust ebben a cikkben nem fogom taglalni, ugyanakkor nagyon fontos, hogy azzal is tisztában legyünk, hogy a jelenlegi közéleti diskurzus és a környezetünk mit közvetít a nemi szerepekről és hogyan gondolkodik a bántalmazó kapcsolatokról és azok túlélőiről.

Erről ebben a Mércén megjelent cikkemben olvashatsz bővebben: https://merce.hu/2021/06/08/miert-hibaztatjuk-az-aldozatot/

A párkapcsolati erőszak megelőzéséhez kulcsfontosságú a fiatalokkal közösen gondolkodni.

Meg kell ismernünk, hogy mik azok a nemi és párkapcsolati szerepelvárások és sztereotípiák, amiket vallanak. Ezek az elvárások érkezhetnek az elsődleges szociális közegekből mintaként (család, barátok, iskola hatása) vagy közvetetten a médiából (pl. romantikus filmek, pornó, közszereplők példája stb.).  

Együtt tudatosítjuk az addig megkérdőjelezhetetlennek vélt igazságokat és átértékelhetjük, hogy egy adott nemi szerep vagy párkapcsolat sablon mennyiben tükrözi a mi személyes értékrendünk.

Például, ha hiszel a nemek egyenrangúságában, de párkapcsolatot továbbra is a fiúknak kell/ lehet csak kezdeményezni, akkor a tudatosan vallott értékrended és az implicit, automatikusan elsajátított normáid ütköznek. Másképp érzel, mint ahogyan cselekedsz. Ezeket a belső konfliktusokat hozhatja felszínre és rendezheti, ha dolgozunk a fiatalokkal a saját párkapcsolati tudatosságukon.

A következőkben bemutatom, hogy a kamaszok életének különböző szereplői hogyan segíthetik elő ezt a folyamatot.

Külsős iskolai programok a bántalmazó kapcsolatok ellen

A NANE Egyesület és a Patent Egyesület közös Együtt egyenlően projektje az egyik leghíresebb iskolai program, ami a diákok párkapcsolati hiedelmeit igyekszik megismerni és tudatosítani. Az általában másfél órás interaktív osztályprogramot a NANE és a Patent kiképzett, felkészült önkéntesei tartják. A program előnyének tartom, hogy a témában jártas, képzett facilitátorok tartják, akiknek a diákok könnyen megnyílhatnak. Hátrányaként pedig a program iskolai beágyazottságának hiányát emelném ki, hiszen ez egy egyszeri program, szemben a sok egyéb hatással, ami alapvetően a diákokat éri. Úgy gondolom, hogy lehet nagyon pozitív hatása, viszont az utánkövetés híján az efféle, egyébként nagyszerű külsős kezdeményezések hatása idővel elfakulhat. Ám akkor is több hatása marad, mintha meg sem történt volna, úgyhogy fontos az ilyen kezdeményezéseket támogatni és igénybe venni.

Nagyon fontosnak tartom az iskolai, baráti és családi közeg szerepét a párkapcsolati tudatosság fenntartásában, aminek az alapköveit lerakhatják a külsős iskolai programok is.

Iskolapszichológus - az én példám a bántalmazó kapcsolat prevencióval és javaslatom iskolapszichológus kollégák számára

Iskolapszichológusként az iskolai rendszer egyik elemeként van lehetőségünk foglalkozni a diákok párkapcsolati tudatosságával. A diákok hiedelmeiről lehet egyfajta előzetes benyomásunk a tanárokon, egyéni konzultációkon és hospitálásokon keresztül.

Én iskolapszichológusként elsősorban a NANE által szabadon felhasználható, illetve demonstrációs képzésen begyakorolt játékokat adaptáltam az osztályközösségekre. Az osztályfoglalkozás előtt a kamaszok párkapcsolati tudatosságáról konzultáltam az osztályfőnökkel, tájékoztattam a foglalkozásról a szülőket és előzetesen begyűjtöttem a fiatalok kérdéseit a párkapcsolat és szexualitás témáján belül. Tapasztalataim szerint a diákok azt igényelték, hogy nemek szerint legyenek elkülönülve egymástól (ezáltal a csoportos helyzethez ideálisabb létszám is kialakult) valamint a diákok könnyebb megnyílását szolgálta az is, hogy az osztályfőnökök nem vettek részt az alkalmon.

A diákok gyakran hálásak a párkapcsolati témák megvitatásáért, így nagyon aktívan vettek részt, szívesen osztották meg személyes tapasztalataikat, véleményüket. A párkapcsolati tudatosság workshop után lehetőség nyílt arra is, hogy rövid egyéni folyamatokban dolgozzanak velem a diákok a párkapcsolati tudatosságukon, amire nagy volt az igény. Én elsősorban 9-11. osztályosok számára tartottam ilyen foglalkozásokat.

Sajnos személyes tapasztalataim is megerősítik a statisztikákat; (szinte) minden osztályban vannak párkapcsolati erőszakban és mérgező kapcsolat dinamikában érintettek, így fontos ezt figyelembe venni a csoporttervezés során, hogy elkerüljük az újratraumatizációt, ugyanakkor beszéljünk erről a fontos problémáról.

Tanárok, osztályfőnökök és iskolavezetés szerepe a bántalmazó kapcsolatok megelőzésében

Tanárként minden nap találkozol diákokkal, így nagy hatást érhetsz el apró cselekedeteken keresztül is. Fontos, hogy milyen mintát mutatsz a diákok számára az emberi kapcsolatok dinamikájáról.

Elsődleges, hogy saját magad tisztában légy a nemi szerepelvárás és párkapcsolati hiedelemrendszereddel és ezt, ha bizonyos helyzetekben közvetíted is (pl. etika órán), ne egyetlen igazságként, hanem egy lehetséges alternatívaként állítsd be.

A diákok a szavakon kívül a velük való kommunikációból és kapcsolódásból is tanulnak. A partneri, nyílt, erőszakmentes kommunikáció elsajátítása és megtanulása az iskolai környezetben nagyon hasznos erőforrás lehet, a tekintélyelvű, hatalom alapú kommunikációval szemben.

A tanárok a pedagógiai eszköztárukkal fel kell, hogy lépjenek az iskolai bántalmazás (bullying) ellen, ami szintén azt tanítja meg a diákoknak, hogy másokat bántani elfogadhatatlan és az áldozatot segíteni kell.

A leghatásosabb pedagógiai nevelés következetes és szeretetteljes, amit Kurt Lewin a demokratikus nevelői stílussal, Ranschburg Jenő pedig a meleg – engedékeny nevelői attitűddel ír le.

A nevelés az iskolai évek után is kihat az egyéni kapcsolódási mintázatokra és a világról alkotott képre.

Család szerepe a bántalmazó kapcsolat megelőzésében

A család az elsődleges szociális közeg a gyermek számára, az a stabil viszonyítási pont, ami kiindulási alapként szolgál.

A nemi szerepelvárások megismerésében is kulcsfontosságú, hogy milyen párkapcsolati mintát látott a saját eredetcsaládjában az adott fiatal, és arról a fiatal mit gondol.

Szülőként példát mutatsz a gyermeked számára, hogy milyen egy párkapcsolat, mi az, ami belefér és mi az, ami nem. A gyermekek elsőként kamaszkorukban tudnak igazán reflektálni az általuk megszokott mintákra. A tudatos gondolkodás mellett modelltanulás szintjén elsajátíthatják a szülői példát, ami belső konfliktushoz vezethet ellentmondások esetén.

Szülőként szintén meghatározó a gyermekkel alkalmazott nevelési stílusod is.

A partneri helyzetben szocializálódott, biztonságos kötődésű gyermekek jobb eséllyel fogják ugyanezt a kölcsönös tiszteleten alapuló mintázatot keresni és kialakítani a saját kapcsolataikban is.

Azok a gyerekek, akik a rokonságukban harmonikus, kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatokat láttak és velük is így kommunikáltak, általában hamarabb kiábrándulnak egy bántalmazó párkapcsolatból, mivel a helyzet idegen számukra.

A gyermek a következetes, érzelmileg meleg családban megtanul biztonságosan kötődni és megbízni másokban, hisz a saját értékességében, másokhoz tud bizalommal viszonyulni, és ezt a kölcsönösséget várja visszafelé is.

Ezzel szemben a családjában bántalmazott (érzelmileg / fizikailag elhanyagolt, verbálisan / szexuálisan / fizikailag bántalmazott) gyermek azt tanulja meg, hogy az ő szükségletei nem olyan fontosak, mint a hatalmat gyakorló szülőé.

A gyermek önmagát hibáztathatja, belül rossznak és értéktelennek élheti meg magát. Kisgyermekként a szülő az elsődleges kapcsolatunk, akitől az életünk függ, így nagyon fontos, hogy ebben a kapcsolatban mit tanulunk meg magunkról.

Ha a szülőnk nem bánik jól velünk, azt a következtetést vonjuk le, hogy mi magunk rosszak vagyunk.

Gyermekként a szülő fedhetetlenségének, kompetenciájának megkérdőjelezése még veszélyesebb lenne, így ez fel sem merülhet.

Ez a mintázat, ha nem írjuk felül, a későbbi kapcsolatainkban is fennmaradhat, azaz bántalmazó partner mellett is érezhetjük úgy, hogy velünk van a baj, nekünk kéne változni.

A bántalmazott gyermek intenzíven monitorozza a szülő érzelmi állapotait, mivel ezzel igyekszik kiszámíthatóbb, biztonságosabb környezetet teremteni magának. Gyakori a későbbiekben is a megfelelési kényszer, az önfeláldozás és a behódolás.

Az események észlelt befolyásolhatósága és bejósolhatósága nagy szerepet játszik abban, hogy mekkora stresszt gyakorol ránk egy-egy helyzet.

Így a bántalmazott gyermek az eredetcsaládjában azt tanulhatja meg, hogy a világ egy veszélyes hely, és az ember, akitől függ, hol figyel rá, hol bántja / elhanyagolja.

A szülő ilyenkor nem a gyermek igényeire és szükségleteire válaszol, hanem csak a sajátját veszi figyelembe. Érzelmileg éretlen viselkedést mutató szülők válnak mérgező szülővé.

Kialakulhat az ambivalens kötődés vagy a dezorganizált kötődés, ami a bántalamzó párkapcsolatokban is megfigyelhető a bántalmazás és mézeshetek ciklikus váltakozása mentén.

A bántalmazott gyerekek a későbbiekben C-PTSD tüneteket mutathatnak. A komplex poszttraumás szindróma jellemzően időben elhúzódó, interperszonális, gyermekkorban történő traumatikus események nyomán alakul ki. Súlyossága miatt a C-PTSD a korai kapcsolódási mintázatokban is torzulást okoz, ennek következtében a traumatúlélő később önértékelési problémákkal és kötődési nehézségekkel küzd.

Szülőként a nevelési stílusod és a saját párkapcsolati működésed és hiedelmeid kulcsfontosságú szerepet játszanak abban, hogy a gyermeked számára mi lesz a megszokott és ezáltal kívánatos, keresett kapcsolódási stílus.

Barátok, kortársak szerepe a bántalmazó kapcsolat megelőzésében

Kamaszkortól kezdve a kortársak hatása felerősödik.

Nagyon fontos, hogy egy adott közösségben milyen párkapcsolati és szexuális magatartási normák érvényesülnek, és számítanak népszerűnek.

A kortársak véleménye a csoportnormán keresztül formálja az egyén korábbi tudását a párkapcsolatok működéséről.

Emiatt a serdülőknél azzal érhetjük el a legnagyobb változást, ha egy-egy közkedvelt fiatal gondolkodása megváltozik, ami példaértékű lehet a csoport számára.

Nagyobb társaságoknál tehát a népszerű fiatalok magatartása a mérvadó, továbbá előfordulnak olyan külön szubkultúrák, klikkek, amik csoporton belüli normát képeznek.

A fiatalok sokkal nagyobb eséllyel fogadnak el új információkat és véleményeket, számukra megbízható kortársaktól, így a barátok pozitív hatása ebben az időszakban felbecsülhetetlen.

Fontos, hogy barátként felismerjük, ha a társunk veszélyes kapcsolatba keveredik, és ezt finoman, de kitartóan jelezzük felé és a nagy bajt megelőzve megbízható felnőtteket is bevonjunk.

Ha az egyik barátod szerinted toxikus kapcsolatba keveredett és nem tudod hogyan segíts, az Áldozatsegítő cikk linkjein túl, ajánlom a Yelon és a Kékvonal ingyenes chat szolgáltatásait, ahol szakemberek tudnak segíteni.

Ne maradj egyedül ezzel a nagy feladattal, kérj segítséget szakembertől vagy megbízható felnőttől!

Média szerepe a bántalmazó kapcsolat megelőzésében

A média szerepe indirekt, ugyanakkor kiterjedt.

Nagyon fontos, hogy a fiatalok milyen tartalmakat fogyasztanak és azok mit közvetítenek a párkapcsolatokról és a szexualitásról.

Meghatározó élmény lehet a romantikus tinidrámák, videóklipek és pornóvideók által képviselt nő és férfi ideál.

A kamaszok gyakran rendelkeznek példaképekkel, ilyenek lehetnek a különböző sztárok és influenszerek, akik szintén különböző üzeneteket hirdetnek a szexualitásról és nemi szerepelvárásokról.

Ez a hatás tudatossá tehető és ezáltal az ereje valamelyest csökkenthető. Vannak olyan mélyen gyökerező hatások, amik csak gondolat útján nem felülírhatók, ilyenkor érdemes pszichológushoz fordulni (például: nem vagy magabiztos erős smink nélkül, nem mersz bikinit felvenni, férfiként friend zone-ban érzed magad, mintha a lányoknak csak a rosszfiúk kellenének és így tovább).

A tartalomfogyasztást kritikai gondolkodásnak kell követnie, mivel a reklámok és szórakoztató tartalmak gyakran olyan kényelmetlen üzenetekkel vannak megtöltve, ami nem tesz jót a fiatalok önértékelésének és kialakuló szexuális identitásának, párkapcsolati tudatosságának.

Természetesen vannak önelfogadást elősegítő tartalmak is, érdemes a fogyasztásunkat átvizsgálni és lehetőleg ezekre korlátozni, legalább a szándékosan követett tartalmak közül.

Hogyan tudjuk felismerni a bántalmazó kapcsolatot a korai szakaszában?

A legtöbb bántalmazó kapcsolat intenzív, szimbiotikus szakasszal kezdődik és ezt az állapotot igyekszik fenntartani, emellett hamar megjelennek benne a nagy érzelmi hullámvölgyek is.

Természetesen egészséges kapcsolatnál is előfordul a kezdeti stádiumban az intenzívebb közös időtöltés, de ez nem jár annyi lemondással és határátlépéssel.

A következő pontoknál érdemes gyanakodni, ha több együtt előfordul vagy ha az egyik önmagában, de markánsan megjelenik.

Ezek a jegyek a bántalmazás irányába mutatnak, illetve azt ki is meríthetik. A mérgező kapcsolat vagy toxikus kapcsolat címszó bizonyosan érvényes egy olyan kapcsolatra, ahol ezek a pontok megjelennek. Ne felejtsd el, hogy a kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolat a mérgező kapcsolat ellentéte: ahol uralkodnak feletted, ott nem beszélhetünk tiszteletről és egyenrangúságról.

Amennyiben a partnered nem hagy fel teljesen az uralkodó, kisajátító viselkedéssel, érdemes a kapcsolatból való kilépést megfontolni. A kapcsolat fenntartásánál fontosabb a saját boldogságod és egészséged.

Hidd el nekem sok-sok kliensem, ismerősöm és személyes tapasztalatból: Lesz olyan kapcsolat, ahol a partnered figyelembe veszi a szükségleteidet és érzelmeidet, ahol a Te bántásod és önértékelésed lerombolása fel sem merül opcióként.

10 jel, hogy bántalmazó kapcsolatban élsz:

1. Féltékeny, kisajátító viselkedés

2. Dühbe gurul, ha a barátaiddal szeretnél lenni

3. Mindig tudni akarja, hol vagy

4. Azzal fenyeget, hogy elhagy, ha nem úgy viselkedsz, ahogyan ő akarja

5. Bűntudatot kelt, ha nem tetszik neki a viselkedésed

6. Megaláz vagy azt érezteti veled, hogy értéktelen vagy

7. Rávesz vagy kényszerít valamilyen szexuális tevékenységre, amit te nem akarsz

8. Meg akarja határozni, mit vegyél fel, kivel találkozz vagy mit mondj

9. Manipulál, befolyásol: eléri, hogy te érezd magad felelősnek és rossznak

10. Az exeiről csak rosszat mond és úgy állítja be, mintha csak az exe lett volna a hibás fél

A bántalmazó kapcsolat ellentéte: a kölcsönös tiszteleten alapulú párkapcsolat

A bántalmazó kapcsolattal szemben a kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatban tiszteletben tartják a határainkat.

Jó együtt is lenni, és jó külön is.

Megmarad a szükséges magánszféra, amiből kellemes újra kapcsolódni, és ahová kellemes visszahúzódni.

Az ilyen partneri kapcsolatok hosszú távon fenntarthatóak, mindkét fél egészségét és boldogságát szolgálják, érett szerelmet tükröznek.

Kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatban:

·       Tiszteletben tartja a határaidat

·       Hagytok egymásnak magánszférát

·       Elfogadja, hogy nincs hatása az életed sok területére és sok mindenről egyedül, külön-külön döntötök

·       Nem minősít téged: az adott viselkedésen szeretne csak változtatni, kíméletes, építő kritikát adtok egymásnak

·       Vita esetén se használ bántó szavakat, nem minősít Téged

·       Az alapvető kölcsönös tisztelet megmarad konfliktus esetén is

·    Nem azt várja, hogy behódolj, hanem hogy közösen találjatok megoldást (partneri, egyenlő viszony)

A párkapcsolati erőszak sajnos teljes mértékben nem elkerülhető, ameddig előfordul a bántalmazókra jellemző kisajátító, kontrolláló viselkedés.

Társadalmilag fontos képviselnünk, hogy a bántalmazó viselkedés nem elfogadható és nem összemosható a szerelemmel.

Az a fiatal, aki egy bántalmazó kapcsolatban találja magát, nem tehet róla.

Az áldozat teljes kapcsolati hálója és korábbi kötődési élményei támogathatják abban, hogy felismerje a bántalmazó kapcsolat toxikus hatását, és a saját értékét előtérbe helyezve tudjon mielőbb kilépni belőle.

Egy röviden megtapasztalt bántalmazó kapcsolat, ha segítséggel feldolgozzuk, ráerősíthet arra, hogy a jövőben még hamarabb felismerjük a bántalmazó dinamikát és magabiztosan, újult erővel továbbálljunk.

Ha bántalmazó kapcsolatból kilépéshez vagy bántalmazó kapcsolat utáni felépüléshez segítséget keresel, fordulj bizalommal hozzám. Segítek feldolgozni a lelki bántalmazást és visszanyerni a magadba vetett hited, hogy még kiteljesedettebben élhess.

Forrás:

NANE Szívdobbanás: http://nane.hu/wp-content/uploads/2016/04/szivdobbanas.pdf 

További linkek:

NANE Együtt egyenlően: https://nane.hu/szakembereknek/egyuttegyenloen/ 

Yelon: https://yelon.hu/ 

Kékvonal: https://kek-vonal.hu/