Bántalmazzák egy ismerősöm – hogyan segítsek? - kész forgatókönyv és interaktív helyzetgyakorlat

Pataki Angelika
Apr 24, 2021
8 min read

Updated: Jun 20

A statisztikák alapján minden negyedik nőt éri bántalmazó kapcsolat (lelki, fizikai, szexuális vagy gazdasági bántalmazás) élete során.

Valószínűleg a Te környezetedben is van érintett személy.

Ha érdekel, hogyan tudsz segíteni a szerettednek együttérzően és hatékonyan, olvass tovább.

Laikus segítő beszélgetés irányelvei, forgatókönyve

A segítő beszélgetés létrejöttéhez győződj meg róla, hogy biztonságos és bizalmas közegben tudtok beszélgetni.

Ha gyanakszol rá, hogy a párja bántalmazza a barátod, beszélgess olyan módon vele, amit a bántalmazó fél biztosan nem tud befolyásolni, kihallgatni, ellenőrizni (például személyesen négyszem között szemben a levelezéssel, telefonálással).

Amennyiben bizalmas kapcsolatban vagy az áldozattal a biztonságos helyzetben felhozhatod a benned felmerült aggodalmakat.

Érdemes énközlő mondatokat használnod a szembesítéssel szemben. Ez a formula az erőszakmentes kommunikációból ismerős lehet.

Megfogalmazhatod mi az, amit objektívan tapasztaltál (például a bántalmazó káromkodott és rácsapta a telefont a szerettedre) és mi az, amit ettől Te szubjektíven érzel (például aggódsz a barátod lelki egészségéért, mert neked ijesztőnek és bántónak hatott ez a megnyilvánulás).
Biztosítsd arról a túlélőt, hogy az ő boldogságát és egészségét szeretnéd támogatni, és ő nagyon fontos számodra.
Ne tegyél becsmérlő megjegyzéseket a párjára, hiszen ez jó eséllyel védekező álláspontot fog kiváltani a barátodból.
Biztosítsd arról, hogy a beszélgetésetek bizalmas, kettőtök között marad és hogy hiszel neki.
Adj teret arra, hogy az ismerősöd beszéljen és elmondja a tapasztalatait és legyél igazán megértő, ítéletmentes és figyelmes. A túlélő megnyílásához érzékelnie kell, hogy nem fogsz áldozathibáztató megjegyzéseket tenni és el fogod ítélni az erőszakot, amit ő éri, tehát elismered a tapasztalatát. A túlélőt érő erőszakot úgy tudod elítélni anélkül, hogy a partnerét minősítenéd, hogy az adott erőszakos viselkedést ítéled el, nem magát az embert. Kifejezheted, hogy ez nem egy személyes konfliktus a partnerével kapcsolatban, hanem ezt a viselkedésformát senkitől nem tudnád elfogadni, hiszen ezzel bántják a másik személyt.
Amennyiben ismerősöd megoszt olyan részleteket, amik aggodalomra adnak okot és megerősíti a bántalmazást, köszönd meg a bizalmát és ösztönözd arra, hogy további segítséget kérjen.
Térképezd fel vele közösen, hogy milyen megoldási lehetőségeket lát, és mik azok, amikkel próbálkozott eddig.
Építs az ismerősöd erőforrásaira, hiszen ő ismeri a bántalmazóját és a saját helyzetét. Nagyon fontos, hogy a beszélgetés során végig tartsd tiszteletben az autonómiáját, ne adj kész megoldásokat és ne dönts helyette. Biztosítsd a támogatásodról és arról, hogy számíthat rád.
A reménykeltés az egyik legfontosabb célja a beszélgetésnek. Lehetséges, hogy a bántalmazott nem fog egyből kilépni a kapcsolatból, de megerősíthetjük abban, hogy kérhet segítséget és hogy senkinek sem áll jogában bántani őt. Ha ismerősöd nem ismeri el a bántalmazás tényét vagy védi a bántalmazóját, fontos visszaemlékeznünk, hogy az ambivalens érzések a bántalmazó kapcsolat dinamikájából adódnak. Tudatosítsd az ezzel kapcsolatos személyes frusztrációd és ne hagyd, hogy a segítő szándékot aláássa a tehetetlenség és idegesség érzése. Emlékeztesd magad arra, hogy nem cselekedhetsz a másik helyében és örülj a kisebb lépéseknek is.

Barátként a legértékesebb, amit tehetsz, ha nem hagyod el az áldozatot és nem ítélkezel felette, amiért nem szakítja meg egyből a kapcsolatát a bántalmazóval.

Az áldozat hozzászokott, hogy a bántalmazó uralkodni akar felette és csak azt fogadja el, ami szerinte „helyes”, így nagy erőforrás lehet számára, hogy tiszteletben tartod a döntését és bátorítóan támogatod.

Ha szeretne feljelentést tenni, pszichológust felkeresni vagy segélyhívót felhívni, támogasd ebben a döntésében, de ha itt és most nem szeretne semmit tenni a változás érdekében, fogadd el, hogy most épp itt tartotok, ez egy folyamat kezdete.

Az összes segítő mozzanatot összefoglaltam egy fiktív jelenetben, amivel a gyakorlatban szeretném érzékeltetni az eddig leírtak fontosságát.

Helyzetgyakorlat

Mielőtt elolvasnád a párbeszédet a kiinduló helyzetet akár helyzetgyakorlatként is átgondolhatod, hogy te miket mondanál és hogyan viselkednél.

Nincs egyetlen jó megoldás, a lényeg a fenti szakmai irányelvek gyakorlatba átültetése.

A kiinduló helyzetet ide is leírom (később a párbeszéd előtt is fog szerepelni), ami alapján a helyzetgyakorlatot át tudod gondolni:

Kata és Juli elmentek egy kávézóba tanulni közösen, ami során Bence felhívta Katát. Juli fültanúja Katáék veszekedésének, amiből kiderül számára, hogy Bence elvárja Katától, hogy ne beszéljen más fiúkkal és azzal vádolja Katát, hogy hazudik arról, hogy Julival tanul. Ahhoz, hogy megerősítse azt, amit mondott, Kata javasolja Bencének, hogy nézze meg a Julival folytatott beszélgetésüket a Facebookján vagy akár képet is készít és azt átküldi. Bence Katát hazug ribancnak minősíti és rácsapja a telefont. Kata próbálja újrahívni, de nem csörög ki a telefon, elsírja magát.

Helyzetgyakorlat kérdései:

Mit tennél Juli helyében?

Mit mondanál Katának?

Attól függően, miket válaszol Kata, hogyan alakítanád a beszélgetést?

Mi lenne a fő célod?

Mi az, amire végig nagyon ügyelnél?

Mit kezdenél a saját frusztrációddal, ha Kata nem ismeri el a bántalmazás tényét?

A kész forgatókönyv

A kiindulópont:

Kata és Juli 22 évesek, 18 éves koruk óta barátnők. Az egyetemen ismerték meg egymást, Juli Katát energikusnak, társaságkedvelőnek és optimistának ismerte meg, sokat jártak közösen bulizni, és tanulni kávézókba. Egy évvel az ismertségük után Kata összejött Bencével, akiről Kata azt mesélte, hogy szerelem volt első látásra, és még nem érzett ehhez hasonlót. Bence Kata szerint nagyon figyelmes és fontos neki Kata. Kata a következő hónapokban viharos veszekedésekről számolt be, amiben Bence becsmérlően beszélt Katával, de másnapra mindig nagyon megbánta, amiket mondott, és megígérte, hogy többé ilyen nem fordul elő. Bence ilyenkor nagyon figyelmes és gondoskodó volt ismét, pont olyan, mint amikor beleszeretett Kata. Kiderült Juli számára, hogy a konfliktus legnagyobb forrása Bence féltékenysége. Zavarta őt, ha Kata kivágott felsőket vett fel, vagy ha buliba ment, a fiú barátaival találkozást se nézte jó szemmel. Julinak feltűnt, hogy Kata nagyon visszafogottan öltözködik, kivonul a társaságból, nem megy el a közösségi eseményekre.

JULI: Sajnálom Kata, nem is tudom, mit mondjak… (Zsebkendőt ad, átöleli)

KATA: Köszi (Elfogadja a zsepit és az átkarolást, szipog elfordulva) Ne is foglalkozz velem, meg fogjuk oldani Bencével, mint mindig.

JULI: Gyakran beszél így veled Bence?

KATA: Dehogyis... csak, amikor dühös. Annyira féltékeny, és nem tudom meggyőzni arról, hogy bízhat bennem.

JULI: Kata, én azt tapasztaltam, hogy Bence nézi a Facebookod, megtiltja neked, hogy fiúkkal találkozz, ribancnak nevez és rád csapja a telefont...

KATA: Igen, a Facebookot én javasoltam, mert gondoltam, ha látja, hogy nem beszélek senkivel, akkor majd hisz nekem. De nem így történt, teljesen tanácstalan vagyok, mit tudnék tenni még, hogy bizonyítsak neki…

JULI: Megértelek, én nagyon össze lennék zavarodva a helyedben. Aggódok érted, nekem nagyon ijesztőnek és bántónak tűnt ez a viselkedés. Nekem nagyon fontos vagy, nem szeretném, hogy bárki így beszéljen veled.

KATA: Köszi… ő hirtelen haragú, ilyenkor félelmetes tud lenni, de nem gondolja igazán komolyan. Sosem ütött meg.

JULI: Értelek, köszi, hogy ezt megosztottad velem. Szerintem ez is nagyon bántó, hogy így viselkedik veled. Úgy látom, hogy téged is megvisel.

KATA: Hát persze, mert ilyenkor nem tudom, mit higgyek… Olyan szélsőséges tud lenni. Néha jófej, de aztán meg ilyen és ez annyira feldühít és elkeserít.

JULI: Ez nagyon fárasztó és megterhelő lehet. Ki tud még arról, hogy szokott így beszélni veled a Bence?

KATA: Szerintem csak te és a szüleim, de nekik alapból se volt sose szimpatikus Bence.

JULI: Nekem nincs bajom személy szerint a Bencével. Számomra nagyon fontos a te boldogságod és egészséged, és nem szeretném, hogy valaki ilyen dolgokat mondjon neked.

KATA: Tudom, te mindig udvariasan és nyitottan beszéltél vele, egészen másképp, mint a szüleim. Jól esik, hogy aggódsz, de felesleges. Mi boldogok vagyunk együtt, csak néha elveti a sulykot. De csak azért mert annyira fontos vagyok neki és annyira fáj neki, amikor azt hiszi, hogy baj van... Valamin változatnom kell…

JULI: Szerintem te most is megteszel mindent. Bármit is csinálsz, nem szabadna ilyen bántónak és uralkodónak lennie veled.

KATA: Ez engem is zavar. Olyan jó lenne, ha mindig kedves és figyelmes lenne és nem lenne ez a hullámzás.

JULI: Szerinted mit lehetne tenni?

KATA: Nem tudom. Azt ígérte, hogy megváltozik, de nem látom, hogy egyedül tudna javulni. Elgondolkodtunk a párterápián is. Lehet, hogy elmegyek pszichológushoz vagy felhívom azt a segélyhívót, amit láttam a neten, a NANE-sat.

JULI: Szerintem ezek nagyon jó ötletek, kérhetsz segítséget és ha Bence nem változtat a viselkedésén és úgy érzed, elhagyhatod.

KATA: Elhagyni biztosan nem szeretném, de valamit kezdeni szeretnék ezzel a sok érzéssel, mert már nagyon elegem van ebből.

JULI: Elhiszem, és nagyon köszönöm, hogy megosztottad ezt velem. Ha gondolod szívesen segítek a pszichológuskeresésben vagy megnézzük a segélyhívó számát? Lehet, most is hívható.

KATA: Nem, inkább otthon egyedül, majd miután lenyugodtam kicsit. De tényleg köszi, hogy meghallgattál. Sajnálom, hogy ilyen jelenetet rendeztem, tök kellemetlen, hogy ez lett a közös tanulásból...

JULI: Ne viccelj, máskor is nyugodtan mondd, ha történt valami és rosszul érzed magad, jó?

KATA: Rendben, köszi... (telefoncsörgés) bocsi, ezt most fel kell vennem, hív Bence.

Forgatókönyv és helyzetgyakorlat reflexió kérdések

Mi az, amit másképp csináltál volna Juli helyében? Szerinted, hogyan teljesített Juli? Mennyire volt elképzelhető és hihető ez a helyzet számodra? Szerinted a saját ismerősöddel, hogyan alakulna egy ilyen beszélgetés?

Szakmai segítség túlélők részére

A bántalmazás egy olyan traumatikus életesemény, amelynek feldolgozásában szükségünk van segítségre.

A bántalmazás szociális aspektusaiban (lakhatási kérdések stb.) szociális munkások, lelki aspektusaiban pszichológusok, jogi aspektusaiban (válás, gyermekelhelyezés) jogászok tudnak leginkább segíteni. Sajnos gyakori tapasztalatuk a túlélőknek az intézményi árulás, ami azt jelenti, hogy a jogos sérelem ellenére az intézmény nem szolgáltat elégtételt, ezzel hallgatólagosan cinkosává válik a bántalmazónak (például rendőrség, bíróság elmulasztja a kötelességeit).

Nagyon fontos, hogy a különböző ágazatok ismerjék a traumainformált alapelveket és a bántalmazás természetrajzát, hogy ne traumatizálják másodlagosan az áldozatot.

Segítő szakemberként nagyon fontos, hogy ismerjük a nemzetközi szakmai irányelveket. Bántalmazó kapcsolat esetében a párterápia, családterápia és mediáció ellenjavalt, hiszen a békítő segítő eljárások alapfeltétele a partneri, kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolat, mely bántalmazás esetében nem állhat fenn.

A bántalmazó kapcsolatból kilépéshez szükséges elhatározást és tervet megerősítheti bármilyen krízisintervenciós beszélgetés például segélyhívón keresztül.

A traumafeldolgozás szakirodalma szerint akut, fennálló bántalmazó helyzetben a mély traumafeldolgozás átíró szakasza még nem kezdhető el, mivel ez sérülékenyebbé és kiszolgáltatabbá tehet ideiglenesen a bántalmazó helyzetben is.

Emiatt fontos, hogy ne legyünk benne abban a helyzetben, amit mélyen át szeretnénk írni és fel szeretnénk dolgozni (például, ha a szüleid házában élsz és minden nap becsmérelnek Téged, akkor első a függetlenedés és elköltözés, és utána már a biztonságos távolságból el lehet kezdeni az okozott traumák mély feldolgozását).

A bántalmazó kapcsolatból kilépést követően érdemes lehet egyéni pszichológiai tanácsadra vagy traumatudatos homogén csoportba menni, ami azt jelenti, hogy mindenki más is túlélő a csoportban (pl. NANE Erő csoportok vagy a szakdolgozatomban ismertetett traumainformált csoportos tanácsadás nőknek). A túlélők sokat tudnak gyógyulni az efféle csoportok hatására. Traumatudatos egyéni pszichológiai tanácsadást, terápiát is igénybe lehet venni.

Hogyan válasszak pszichológust bántalmazó kapcsolat utáni felépüléshez?

A lelki bántalmazás feldolgozásához válasszunk olyan pszichológust, akiről tudjuk, hogy ismeri a bántalmazás természetrajzát és tisztában van a trauma lélektanával.

A legfontosabb, hogy a pszichológust segítségkérőként szimpatikusnak és kompetensnek ítéld meg. A gyógyító beszélgetés partneri keretben történik, bátran kérdezz a leendő pszichológusodtól. A traumák feldolgozására bizonyítottan hatékony módszer a sématerápia, az EMDR terápia és sok más modern traumafeldolgozó terápiás irányzat (például IFS, Coherence Therapy és így tovább).

Sématerápiával dolgozó pszichológusként szeretettel várlak, ha szeretnéd feldolgozni a lelki bántalmazást és szeretnéd újra önazonosan és kiteljesedetten élni az életed.

Pár kérdés, amit érdemes lehet feltenned a leendő pszichológusodnak bántalmazottként:

Dolgozott-e már bántalmazottakkal?

Hogyan szokott dolgozni bántalmazottakkal?

Mi az, amit különösen fontosnak tart az ilyen munka során?

Honnan tudom majd kliensként, hogy hat a terápia / pszichológiai tanácsadás?

Traumatudatos-e a megközelítése?

Hogyan biztosítja a partneri viszonyt, miben jelenik ez meg?

Mik a jogaim kliensként, hogyan tudom a saját biztonságomat óvni a folyamatban?

Mik a pszichológiai tanácsadás keretei, mi az, ami közösen kerül kialakításra belőle?

Hol és milyen módszerekben képződött?

Ezek a módszerek evidence-based (kutatási bizonyítékokon alapuló) traumafeldolgozó módszerek-e? Név és konkrét részletek nélkül tud-e 1-2 klienstörténetet mondani a praxisából arról a változásról, amin egy bántalmazott kliense keresztül ment a terápiás segítségnek köszönhetően?

Hogyan kerülhető el szerinte az újratraumatizáció? Milyen óvintézkedéseket teszünk ezért közösen?

Források:

Herman, J. L. (2011). Trauma és gyógyulás. Az erőszak hatása a családon belüli bántalmazástól a politikai terrorig. Háttér Kiadó (Budapest).

NANE Egyesület (2015). Miért marad? NANE Egyesület (Budapest).

Pataki Angelika (2019): Traumafókuszú tanácsadás hatásvizsgálata. Szerhasználó nők előzetes és csoportos tanácsadásban megélt élményei: egy kvalitatív tanulmány.

Frissítés: a szakdolgozatom részletei a 2024-ben megjelent Traumainformált csoportos tanácsadás szerhasználó nőknek című könyvben olvasható, melynek társszerzője vagyok.

Segélyhívók

A NANE Egyesület segélyvonala bántalmazott és szexuális erőszakot átélt nőknek: 06 80 505 101 (hétfő, kedd, csütörtök, péntek 18-22; szerda 10-12 óráig; ingyenesen hívható ).

Az Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat (OKIT) telefonszáma: 06 80 20 55 20 (ingyenesen hívható napi 24 órában)

A PATENT Egyesület jogsegély-szolgálata: 06 70 220 2505 (szerdánként 16-18 óráig és csütörtökönként 10-12 óráig, e-mailen: jog@patent.org.hu)

Pszichológusok

Pszichológus ajánlást ismerőseinktől, illetve az áldozatsegítő szervezetektől (NANE) is kérhetünk.

A cikk szerzője, Pataki Angelika, a NANE segélyhívó által is ajánlott szakpszichológus, aki sématerápiával dolgozik.